Paula Orell, psicóloga: "La autoexigencia de querer llegar a todo no tiene fin y acaba afectando a tu salud"

EntrevistaLa autoestima tambi�n es c�mo te hablas a ti misma, explica esta divulgadora con 10 a�os de experiencia y miles de seguidores en redes sociales. "No tienes que gustarte siempre, pero s� tratarte con respeto", dice.Actualizado Domingo, 22 marzo 2026 - 00:05La psic�loga y divulgadora Paula Orell, especializada en autoestima, relaciones y crecimiento personal.Elena Iribas Una enorme sonrisa, su caracter�stico acento malague�o y un tatuaje con el t�tulo de su debut literario: Qui�rete bonito. "Mi idea es que las personas vean la importancia de la relaci�n con ellas mismas y que adquieran herramientas para tener una vida m�s digna", explica Paula Orell (M�laga, 8 de octubre de 1993). Esta psic�loga con m�s de 10 a�os de experiencia acumula 285.000 seguidores en su perfil @paulaorellpsico, donde divulga de manera cercana, como si se tratara de una conversaci�n, en lugar de resultar te�rica o crear v�deos repletos de instrucciones. Su destino estaba escrito: "En mi familia, mis padres estudiaron Psicolog�a, aunque en �mbitos distintos al m�o, y han ejercido. Mi hermana mayor tambi�n". No hubo imposici�n. "De hecho, mi padre prefer�a que estudi�ramos otras cosas. Yo misma pens� en Arquitectura, Dise�o, Enfermer�a o Medicina. Empec� bachillerato en la rama tecnol�gica y luego cambi�. Hasta �ltima hora no supe que quer�a ser psic�loga", revela. Pero ella ten�a un talento especial para comunicar y habilidades innatas como la capacidad de escuchar y la empat�a. "En la carrera me llev� un chasco, porque esperaba ense�anzas m�s humanas. Pero pens�: para hacer una tortilla necesito la sart�n, aunque no me guste. Luego ya le pondr� mis ingredientes".Su propio proceso terap�utico le ayud� a encontrar su camino m�s all� de la formaci�n necesaria. "Llevo muchos a�os acompa�ando a personas y me siento muy conectada con mi profesi�n". Y as�, de manera org�nica, empez� a compartir contenido. "Ya ten�a la agenda llena por el boca a boca, pero me sirvi� para desarrollar mi parte m�s creativa". Hoy cuenta con un equipo y est� especializada en relaciones, autoestima, crecimiento personal y bienestar emocional.Se habla much�simo de conocerse bien a uno mismo, pero �en qu� crees que consiste de verdad? �Qu� hace alguien que realmente lo trabaja?Muchas veces creemos que conocernos es saber cosas desde la superficialidad, y ah� nos confundimos. Es pasar tiempo con nosotros y nosotras mismas desde la escucha. Es pararnos a ver qu� hay dentro: qu� sentimos, qu� estamos pensando... Desde ah� se va dando el conocimiento. Realmente, es un proceso que viene desde el interior.�Cu�nto de lo que cargamos de adultos viene de la infancia? Y con todo lo que se habla ahora de los tipos de apego, �no crees que los padres acaban m�s agobiados que orientados?No existe la educaci�n perfecta, porque no existen los padres perfectos. Hagan lo que hagan, habr� dificultades. Desde que nacemos pueden darse situaciones que nos hieran, lo que llamamos "heridas de infancia". Pero ni son completamente evitables ni son determinantes. Si los padres sienten miedo, pueden transformarlo en responsabilidad: tomarse en serio la importancia de criar a un hijo, pero sin buscar la perfecci�n, porque es imposible.�Se est� pecando de sobreprotecci�n en la infancia, como advierten los profesionales de la salud mental?Los extremos siempre son malos. Tanto el exceso como el defecto generan dificultades. Las generaciones van cambiando: si una ha crecido en una educaci�n m�s restrictiva, tender� a ser m�s permisiva con sus hijos. Y esos hijos, cuando sean padres, volver�n a ajustar en otro sentido. Es un proceso que va evolucionando.�Sanar las heridas del pasado es un proceso que dura toda la vida?No es una meta a la que se llega, sino una forma de vivir. Puedes pensar que ya tienes algo trabajado, pero de repente aparece una situaci�n nueva, por ejemplo, una ruptura, y te das cuenta de que no tienes herramientas. Ah� vuelve a haber una oportunidad para crecer. A lo largo de nuestra existencia pasamos por momentos que nos sanan y otros que nos da�an. Se trata de vivir con conciencia de uno mismo, intentando tener cada vez m�s herramientas para cuidarnos en el d�a a d�a. La vida puede sorprenderte en cualquier momento. �Por qu� nos cuesta tanto vernos con buenos ojos?Vivimos en una cultura donde es m�s f�cil ver lo malo que lo bueno. Si alguien habla bien de s� misma, enseguida parece que es un problema. Y en la educaci�n pasa lo mismo: se corrigen los errores, pero se refuerza poco lo que se hace bien. Si a un ni�o le cuesta algo, le apuntas a clases de eso; si se le da bien, se da por hecho. Con el tiempo, eso se convierte en una forma muy dura de hablarnos a nosotros mismos. La intenci�n es buena, querer mejorar, pero el efecto acaba siendo el contrario.�Somos m�s duras con nosotras mismas que con una amistad?S�. A una amiga no le dir�amos ciertas cosas porque podr�amos perderla. Pero con nosotras parece que todo vale. Tambi�n solemos tener m�s facilidad para ser emp�ticas con otras personas. Hay mucha desinformaci�n sobre el impacto que tiene c�mo nos hablamos. Pensamos que insultarnos no tiene consecuencias, pero baja la autoestima, aumenta la inseguridad, puede afectar a la salud y derivar en ansiedad.�C�mo nos est� afectando la comparativa infinita que ofrecen las redes sociales a versiones idealizadas?Pueden afectar mucho y muy mal si no se usan con responsabilidad. Si consumes sin criterio y tomas lo que ves como la realidad, puedes compararte con est�ndares irreales y sentirte insuficiente. Esto puede generar frustraci�n, baja autoestima y sensaci�n de insuficiencia. En j�venes es a�n m�s peligroso, porque no tienen herramientas para discernir qu� es real y qu� no. Ni�os de cinco, seis u ocho a�os no tienen ese criterio, y exponerse sin control es muy arriesgado.�Por qu� parece que con la edad deja de importarnos tanto la opini�n de los dem�s?La edad influye porque da m�s experiencias y m�s tiempo para trabajar en una misma. Pero no es solo la edad, sino c�mo se ha utilizado ese tiempo. Hay personas j�venes a las que les afecta menos la opini�n externa que a otras mayores. Esto depende de si han trabajado su seguridad y autoestima. Las cr�ticas siempre van a existir. La clave es en qu� te basas t�: en tus valores y criterios, porque fuera siempre habr� opiniones contrarias.En el amor, �c�mo identificar una relaci�n sana de una que no lo es?En terapia, ayudamos a la persona a descubrir c�mo se siente en su relaci�n. Hay se�ales generales: la falta de respeto, validaci�n o prioridad, pero es clave que cada persona observe su experiencia. El cuerpo da se�ales. Si en una relaci�n hay desconfianza constante o intranquilidad que no desaparece con el tiempo, es una se�al de que algo no va bien. Si no te respetan, no te valoran o no te tienen en cuenta, no es una relaci�n sana.�Por qu� deber�amos abrazar nuestras sombras y aceptar lo que no podemos cambiar?Porque ah� encontramos la tranquilidad y una buena autoestima. A veces pensamos que estaremos bien cuando todo sea como queremos, pero eso nos lleva al perfeccionismo. Hay cosas que no pueden cambiarse: partes del cuerpo o de la personalidad, por ejemplo. Aunque no nos gusten, podemos aprender a respetarnos. No tienes que gustarte siempre, pero s� tienes derecho a tratarte con respeto. La aceptaci�n de lo que no nos gusta cuesta mucho. A veces pensamos que aceptar es conformarse, pero no siempre es as�: en ocasiones, la aceptaci�n es el punto de partida del cambio.�Hasta d�nde llega la autoexigencia? Porque en las mujeres se nota especialmente ese deseo por llegar al 10 en todo: trabajo, maternidad, pareja... �D�nde est�n los l�mites para no acabar agotadas?Ah� est� justo el truco: ponerte l�mites es una forma de cuidarte. La autoexigencia de querer llegar a todo no tiene fin y acaba afectando a tu salud. Siempre se puede m�s, siempre se puede mejor, siempre se puede otra cosa. Es un camino en el que creemos que cuando llegue lo siguiente ser� suficiente, pero no es real. Cuando nos damos cuenta de que esa b�squeda constante nos lleva a no sentirnos satisfechas, a estar m�s cansadas, sufrir m�s, ese es el primer paso.Sin embargo, poner l�mites genera malestar, �no?S�, y hay que aprender a convivir con �l. Por ejemplo: hoy no puedo contarle un cuento a mi hija. Pero yo me he exigido ser una madre que crea ese v�nculo, tambi�n ser trabajadora, tener relaciones con mi pareja, estar arreglada, cuidarme, hacer yoga, escucharme... Son tantas exigencias que no cabe todo. Entonces, tenemos que elegir. Ponernos l�mites es la �nica forma de decir: "Vale, con esto est� bien". Puedo seguir siendo buena madre aunque hoy no le cuente un cuento a mi hijo. Puedo seguir atrayendo a mi pareja aunque hoy no me haga las cejas. Puedo seguir cuid�ndome aunque hoy no vaya a yoga. Eso tambi�n es cuidarnos.Muchas veces no ponemos l�mites porque pensamos que al otro le va a sentar mal. Los l�mites son una herramienta para cuidarnos. Es como un jard�n: si no tiene valla, entra cualquiera a hacer lo que quiera. Yo quiero que entren personas, pero tambi�n quiero decidir cu�ndo entra alguien y cu�ndo no. Y s�, puede pasar. Pero quien peor lo pasa somos nosotras, porque antes de beneficiarnos aparece la culpa. Esa culpa es dif�cil de sostener: pensar que estamos haciendo algo mal, que la otra persona puede creer que no nos importa, el miedo a que se vaya... Todo eso viene de creencias anteriores. Por ejemplo, una creencia de que para que me quieran tengo que cuidar a todo el mundo y no decir que no nunca. Entonces, cuando digo que no, lo paso mal. Por eso debemos revisar nuestras creencias. Quiz� no son reales.�Es posible cuidar de los dem�s si primero no te reservas un espacio para ti?Me gusta se�alar que cuidarnos no es solo estar solas. A veces pensamos que es ese rato de paseo o una actividad individual, y a lo mejor lo hacemos una vez al mes media hora. Podemos cuidarnos, aunque sea cinco minutos, todos los d�as y rodeadas de personas. Por ejemplo, estoy en el sof� con mi pareja y �l propone ver una pel�cula. Yo quiero estar con �l, pero me escucho y veo que estoy cansada o que no me apetece. Si digo: "Oye, no me apetece ver la pel�cula", ah� me estoy cuidando. Tambi�n en una reuni�n de trabajo, dando una opini�n, o con los hijos. Hay personas tan metidas en el hacer que pasan toda la jornada sin darse cuenta de que tienen hambre o necesitan ir al ba�o. Ah� ya hay una desconexi�n grande.Paula Orell (M�laga, 8 de octubre de 1993) presenta su debut literario.ELENA IRIBASQui�rete bonito: Una gu�a para ser la protagonista de tu vidaPor Paula Orell @paulaorellpsicoEst� editado por Alfaguara y se puede comprar aqu�. 256 p�ginas. 18,95 euros.Psicolog�aArt�culos Cristina Galafate Ultimas noticias